Wir haben verstanden KW 51/19

Sonntag

• Feministinnen, die trans Menschen ausschließen, nennt man „Terfs“.
• Man ist erst richtig zuhause, wenn man dreimal gefragt wurde, was man denn nun an Weihnachten essen will.
• Wenn man anfängt von Paprika oder Tomaten zu fantasieren, hat man sich definitiv an Süßigkeiten überfressen.

Samstag

• Tage, die mit Kuchen beginnen, können nicht schlecht werden.
• Es ist manchmal verdammt schwer, vernünftige Entscheidungen zu treffen.
• Wenn man jemanden wirklich vergessen will, muss man die Person auf allen Social-Media-Kanälen sperren.

Freitag

• Die besten Absichten scheitern oft an schlechtem Empfang.
• Man merkt immer erst, wie müde man wirklich ist, wenn man einmal richtig viel geschlafen hat.
• Meist singt der/die Lieblingssänger*in in einer ähnlichen Tonhöhe wie man selbst.
• Der beste Motivationssong am Morgen ist „Don't Stop Me Now“ von Queen.

Donnerstag

• Im Hafermilch-Angebot gibt es extrem große Qualitätsunterschiede.
• Wuppertal ist nicht nur bekannt für seine Schwebebahn sondern auch dafür, dass ein Elefant aus ihr gefallen ist.
• „Du hast da was an der Nase“ wäre ein guter Titel für eine Autobiografie.
• Keine Stimme mehr zu haben ist das endgültigste aller Erkältungssymptome.

Mittwoch

• Es ist unmöglich, den Sattmachfaktor von Lasagne vorher korrekt einzuschätzen.
• Der Vorteil an einem warmen Winter: Man kann Sneaker tragen, ohne sich die Knöchel abzufrieren.
• Kaum etwas macht nervöser, als einem langsamen Tipper am Computer zuzusehen.
• Das Bett ist dafür da, sich darin abends so lange voller Selbstvorwürfe um die eigene Achse zu drehen, bis man eingeschlafen ist.

Dienstag

• Mit gekipptem Fenster und Daunendecke schlafen, ist eines der schönsten Dinge am Winter.
• Kaffee schmeckt nie so gut wie er riecht.
• Zur Mutter hat man die engste und gleichzeitig schwierigste und nervigste Beziehung seines Lebens.
• Wenn weder Ton, noch Kamera, noch Bildschirm richtig funktionieren, sollte man sich ein neues Handy zulegen. Irgendwann muss man aufgeben.

Montag

• Wir brauchen ein Wort für die Angst, von Tapas nicht satt zu werden.
• Erwachsen ist man, wenn man sich ernsthaft über Socken unterm Weihnachtsbaum freut.
• Handy-Akkus mit weniger Laufzeit als 24 Stunden sollten verboten werden
• Wenn man sich mit Freunden zum Lästern trifft, muss man auf die To-Läster-Liste noch den Extra-Tagesordnungspunkt „Social-Media-Auftritt des Trottels“ einplanen.