Wir haben verstanden KW 44/19

Sonntag

• Sonntage ohne Kuchen sind möglich, aber sinnlos.
• Man freut sich so lange über den Herbst, bis einem wieder auffällt, dass die meisten Schuhe nicht wasserfest sind. 

Samstag

• Typischer Enkelmove bei den Großeltern: bei allen angebotenen Lebensmitteln erstmal das Verfallsdatum checken.
• Es ist unsinnig, wie nah die Worte „Eis“ und „heiß“ lautmalerisch beieinander liegen.

Freitag

• Je öfter deine Mutter anruft, um Briefe und deine Finanzen zu besprechen, desto mehr vermisst sie dich.
• Niemand kopiert so präzise und dabei so schlecht wie deutsche TV-Sender. Bestes Beispiel zum Gruseln: das Cover der 90er-Sendung X-Factor.
• Die grausamsten Teenies sind die, die ihre dickeren Freundinnen mit in Geschäfte schleifen, die nur Kleidung in der Größe XS verkaufen. 
• Als früheres Dorfkind hofft man an Halloween auch in der Großstadt noch darauf, dass Kinder an der Tür klingeln.
• Das praktischste an Autos ist, dass man sich nicht immer genau überlegen muss, was man alles mitnehmen kann.

Donnerstag

• Schwimmen gehen ist ganz in Ordnung. Außer das Socken anziehen danach.
• Eine Printzeitung im Abo lohnt sich auch beim Umzug – zum Einpacken von Geschirr zum Beispiel.
• Man ist eine echte Mutti geworden, wenn man intuitiv dem kotzenden Kind die Hand unter den Mund hält.
• Beziehungsprobleme sollte man nie über Whatsapp regeln.

Mittwoch

• Der erste Kilometer beim Joggen ist der schlimmste. Der Körper wehrt sich noch dagegen, dass er Sport machen soll.
• Hektik und Rasieren sind zwei Dinge, die man nie miteinander kombinieren sollte.
• Der Zeitpunkt, mit einer Gruppe eine schöne, bezahlbare Berghütte für Silvester zu finden, ist leider schon lange vorbei. 
• Abends zwei Kaffee zu trinken, führt zu nervösen Träumen von auf Doubletime rappenden Goldkettenträgern.

Dienstag

• Morgens aufzuwachen und erst mal rumzuschimpfen ist der Start in einen garantiert komplett doofen Tag.
• Die Speisekarte von demjenigen neben einem sieht immer interessanter aus als die eigene.
• Menschen, die zu wirklich allem „wääh“ sagen, können so krass nerven. 
• Wer trotz Regen mit dem Rad in die Arbeit fährt, sollte vom Arbeitgeber eine heiße Schokolade bekommen. Rum ist optional.

Montag

• Scham ist das mit Abstand dümmste Gefühl von allen.
• Wenn man sich auf eine Parkbank setzen muss, um einem Podcast weiter zuzuhören, weiß man, dass man den richtigen gefunden hat. 
• Es bringt leider gar nichts, eine Jahreszeit zu ignorieren versuchen. Sie wird trotzdem kommen.
• Kein Smalltalk-Thema ist so ermüdend wie die Zeitumstellung.