Auf die Ankündigung, "Klartext" reden zu wollen, folgt verlässlich wirres Zeug
... und was wir diese Woche noch so verstanden haben.
Aus der jetzt-Redaktion
Collage: Daniela Rudolf
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Sonntag
Auf die Ankündigung, "Klartext" reden zu wollen, folgt verlässlich wirres Zeug.
Die meisten Bitte-teilen-ich-vermiete-meine-Wohnung-unter-Posts klickt man nur an, weil man sehen möchte, wie die Person wohnt.
Dilemma: Wenn man der einzige Grund am Tisch ist, wegen dem die Situation gerade nicht eskaliert und man sicher ist, dass es dafür umso heftiger wird, wenn man den Tisch verlässt – sollte man dann lieber bleiben oder gehen?
Wenn man im fünften Stock ohne Lift wohnt, geht man nicht "mal eben kurz vor die Tür".
„Muss schlafen“ sollte sehr viel mehr als Ausrede für alles Gesellschaftliche akzeptiert sein.
Samstag
Sollte jemand die Schwangerschaftshose für den Mann als Patent anmelden wollen: Wir hatten die Idee zuerst!
Wer selbst nur ungern fotografiert wird, wird nie ein guter Fotograf sein können.
Man fühlt sich in einem neuen Viertel ab dem Moment zu Hause, in dem einen der Kioskverkäufer ums Eck das erste Mal beim Namen nennt.
Ghetto ist in München alles, was mindestens sechs Stockwerke und keine Büros hat.
Freitag
Altbauwohnungen sind nur so lange toll, bis man das erste Mal in die Wand bohren muss.
Wenn man Casper rappen hört, möchte man ihm am liebsten gleich eine Familienpackung Wick Rachendrachen schicken.
„Für eine Regenjacke ist die doch schön“ ist ein vergiftetes Kompliment.
Es gibt keinen besseren Stolz als den, wen man etwas getan hat, vor dem man sich eigentlich drücken wollte.
Wenn man vergisst auf Toilette zu müssen, dann ist der Tag zu stressig.
Donnerstag
Weiß man doch auch aus Beziehungen: Wenn man im Streit einfach rausrennt, wirkt das nie souverän. Haben nur bei Alice Weidel schon wieder alle vergessen.
Im Moment ist genau dieses Wetter, bei dem man sich in der U-Bahn in einen Wollmantel gehüllt neben einer Person im kurzen Rock wiederfindet.
Auch wenn man nur für weniger als zwölf Stunden nach Hamburg reist, sollte man zur Sicherheit einen Schirm dabeihaben.
Egal, wie gründlich man die Waschmaschine ausräumt und prüft, ob sich nicht doch ein Kleidungsstück in der Trommel verfangen hat: Nach dem Waschen fehlt jedes Mal eine Socke.
Bitterer Automatenkaffee schmeckt auch nicht besser, wenn man ein Schoko-Bonbon darin auflöst.
Mittwoch
Es gibt Menschen, die am Hochstaplersyndrom leiden: Sie haben ständig Angst, dass irgendwann alle herausfinden, dass sie eigentlich gar nichts können.
Auf der Arbeit redet man auf einmal mit Menschen, die man zu Schulzeiten auf jeden Fall ignoriert hätte.
Manchmal muss man einfach bei einem maximal unauthentischen Chinesen essen.
Das schlimmste am Vokabellernen ist, dass man bei manchen Wörtern auf den ersten Blick weiß, dass man sie sich nicht wird merken können.
Ab einem gewissen Alter bekommt man viele Fresskörbe zum Geburtstag. Zum Glück ist man dann in dem Alter, in dem man diese Aufmerksamkeit absolut zu schätzen weiß.
Dienstag
Wenn man Musiker von Bands, die man mag, regelmäßig im eigenen Viertel mit ihren Kindern herumlaufen sieht, hört sich die Musik danach irgendwie anders an.
"Bundestagswahl" und "by the way" haben die gleiche Abkürzung: btw, in drei Wochen ist BTW.
Das benutze Messer an der Spüle steht offiziell für: Vielleicht esse ich noch ein Brot.
Oreos sind so 2010.
Menschen, die immer noch 2k17 schreiben, sollte man nicht vertrauen.
Frauen sind im Winter größer als im Sommer – bei Hitze hat nämlich niemand Bock auf hohe Schuhe.
Man ist so lange zufrieden mit seinem gesunden Essen, bis die Person neben einem Burger isst.
Schwangere haben nicht automatisch einen Preggo-Radar.
Montag
„Caspers neuer Albumtitel „Lang lebe der Tod“ erinnert stark an Grönemeyers „Bleibt alles anders“.
Männern sollte es sehr stark zu denken geben, wenn sie es immer noch bemerkenswert finden, dass sie in einem Meeting in der Unterzahl sind.
In keiner Stadt fühlt man sich glücklicher beim Dickwerden als in Wien.
Menschen, die ein Desinfektionsmittel am Rucksack baumeln haben, scheinen nicht unbedingt die zu sein, mit denen man richtig Spaß haben kann.
Kein Datingprofil kann jemals so viel verraten wie fünf Minuten in der Bahn jemandem beim Am-Handy-Sein über die Schulter zu schauen.
Parteien, die Wahlplakate aufhängen, sind wie Hunde die an Bäume pinkeln um sie zu markieren.
Wer sich eine Woche lang vornimmt, endlich seine Brillengläser zu putzen, es die ganze Zeit verbaselt, irgendwann aber doch macht, hat das Gefühl: echt schon viel geschafft heute.
Wer selten putzt, lebt länger und hat auch noch mehr davon.
Im Ausland ohne Angst vor Roaming-Gebühren zu surfen fühlt sich irgendwie falsch an.
