Wir haben verstanden KW 23/19

Sonntag

• Der Satz, den jede Mutter bei jedem Wetter jeden Tag sagt: „Pack eine Strickjacke ein, falls es abends kühl wird.“
• Einen mit jaulendem Motor vorbei rasenden Porsche hat noch nie jemand cool gefunden. Irgendwer sollte das den Fahrern mal stecken.
• Man gibt sich mit Pflanzen von Freunden, auf die man eine Zeit lang aufpassen soll, wesentlich mehr Mühe als mit den eigenen.

Samstag

• Es gibt keine „gute“ oder „schlechte“ Art, sein Beileid auszusprechen. Man muss es einfach machen.
• Die Hitzetoleranzschwelle ist in den letzten fünf Jahren um fünf Grad gestiegen.
• „Sozusagen“ ist das Lieblings-Füllwort von Akademiker*innen.

Freitag

• Schwitzen ist nur dann wirklich schlimm, wenn alle um einen herum nicht schwitzen.
• Baden in einem Fluss ist hundert Mal aufregender als Baden in einem See. 
• Den Bus auf den Weg in die Arbeit zu nehmen ist eine schlechte Idee, wenn man pünktlich kommen will.
• Eis am Arbeitsplatz macht das Drinnen-Sein trotz Sonnenschein sehr ertragbar.

Donnerstag

• Es beginnt wieder die Zeit, in der man nicht weiß, wohin mit seinem Handy, weil die Jackentaschen fehlen.
• Es gibt keine dankbareren Zimmerpflanzen als Kakteen und Ikea-Orchideen.
• Wenn das Bett gemacht ist, sieht das gesamte Zimmer automatisch ordentlich aus.
• Wenn der Strom ausfällt, wird es romantisch. Nur beim Schminken in der Früh ist es blöd.

Mittwoch

• Freibad-Pommes sind die besten Pommes.
• Immer noch sprechen alle von der „Apfel-Taste“, dabei existiert die schon seit zwölf Jahren nicht mehr – in der Computer-Zeitrechnung also seit der Antike.
• Der WG-Frieden ist ab dem Moment in Gefahr, in dem man Zettelchen schreibt, um Probleme zu lösen.
• Je müder man ist, desto unterhaltsamer findet man es, ins Leere zu starren.

Dienstag

• Je älter man wird, desto eher hält man Gespräche über das Wetter für ein akzeptables Smalltalk-Thema.
• Erschöpfung manifestiert sich auf der Rückseite der Augäpfel.
• Es gibt wenig Widerlicheres als wenn im Kaffee ein Stück geklumpte Milch schwimmt.
• Ganz München steht sich bei Ballabeni-Eis die Füße in den Bauch, dabei gibt’s um die Ecke bei „Café Italia” besseres Eis aus Sizilien ohne Schlange.

Montag

• „Haare wachsen lassen“ kann das genaue Gegenteil von „Haare wachsen lassen“ bedeuten.
• Die schlimmsten Gesprächspartner auf Partys: Menschen, die gerade ein neues Hobby angefangen haben. Ganz egal ob Sport, Nachwuchs oder stricken.
• Auf Dörfern gibt es viel weniger Mülleimer pro Quadratkilometer als in der Stadt.
• Die „Bring-dein-Deo-mit-zur-Arbeit"-Saison ist jetzt offiziell eröffnet.