Jeder hat einen Freund, den er gar nicht so gerne mag
... und was wir diese Woche sonst noch verstanden haben.
Aus der jetzt-Redaktion
Collage: Daniela Rudolf
Teile diesen Beitrag mit Anderen:
Sonntag
Maxime beim klassischen Konzert: Immer achtmal so lange klatschen, wie man gerne klatschen würde.
Jeder hat einen Freund, den er gar nicht so gerne mag.
Es gibt Eichhörnchen, die deutlich behaarter sind als ihre Artgenossen. Und die erinnern dann an Shetland-Ponys.
Samstag
Feiertag am Samstag heißt auch: Geschäfte zu. D'oh!
Nachts auf Autobahnen nervt nix mehr als Xenon-Licht.
Freitag
Der beste Kaffee ist der, den man nicht aus Müdigkeit trinkt.
Weit verbreitetes Hobby: Bewertungen von Produkten lesen, die man gar nicht kaufen will.
Donnerstag
Nachtisch schmeckt meistens viel besser, wenn man ihn einfach nicht nach dem Essen isst. Sondern irgendwann viel später.
Es gibt Tiere, die haben von Natur aus eine stylischere Frisur als viele Menschen.
Einer der peinlichsten Momente des Abends: Wenn man ohne Geldbeutel aufs Klo geht und erst beim Rausgehen feststellt, dass eine Reinigungskraft um Trinkgeld bittet.
Die besten Drogen haben die Menschen, die Hoch- und Tiefdruckgebieten die Namen geben.
Mittwoch
Wäre super: Ein Beamer, mit dem man sich nach Trumps Amtszeit beamen kann – vorausgesetzt, die Welt ist dann noch in Ordnung.
Ein Besuch in der Sauna – und man ist wieder auf dem neuesten Stand in Sachen Schamhaarfrisuren-Trends.
In der Schule lernt man zwar britisches Englisch, hat es danach aber fast nur noch mit amerikanischem Englisch zu tun – und kann deswegen britisches Englisch irgendwann nicht mehr richtig ernst nehmen.
Wer dich fragt, warum du so kritisch guckst, guckt selbst kritisch. Sonst hätte er es gar nicht erkannt.
Dienstag
Vorteil, wenn man seine Wohnung für das Silvester-Buffet-Abendessen zur Verfügung gestellt hat: Vom übrig gebliebenen Essen kann man noch bis mindestens Februar leben.
Gerne schlafen wollen und einfach schlafen gehen können: bestes Gefühl der Welt.
Wenn das neue Jahr nicht im Winter sondern im Sommer beginnen würde, würden deutlich mehr gute Vorsätze eingehalten werden.
Das Wort “Vamp” zu verwenden, kann das Gegenüber zehn Jahre in die Vergangenheit katapultieren.
Montag
Die Menschen, die an Silvester ab 18 Uhr böllern sind irgendwelche Halbstarken. Die Menschen, die an Silvester ab 21:30 Uhr böllern, haben kleine Kinder, die ins Bett müssen.
Sechsjährige finden Feuerwerk so super, dass man es selbst auch wieder ein bisschen superer findet.
Raclette ist das einzige Gericht, bei dem Silberzwiebeln verwendet werden.
Wenn jetzt noch irgendwo Schneereste liegen, kann das nur eins bedeuten: Da stand vorher mal ein Schneemann.
Die meisten Menschen können problemlos ein Smartphone bedienen, scheitern aber an einer Kaffeemaschine.
