tut mir leid, das ich dir noch einmal auf diesem weg sagen möchte, wie stark meine gefühle für dich sind.

leider hab ich es am freitag nicht geschafft, dir dies zu sagen, außer das es so nicht weitergehen kann. und auch das hätte ich fast nicht geschafft, denn so hatte ich immerhin die möglichkeit wenigstens

hin und wieder was von dir zu haben.

hab seit samstag über diesen zeilen gebrütet, um nur annähernd die richtigen worte zu finden.

ich wollte das einfach nochmal loswerden, damit du bescheid weißt und es am ende nicht heißt, du hast von all dem nichts gewußt.



ich liebe dich! das ist mir in all der zeit so klar geworden. es ist einfach da und gibt keinen zweifel!

mit niemandem lache ich so viel wie mit dir. mit keinem anderen menschen verbringe ich meine zeit lieber, mit keinem anderen menschen fühle ich mich so verbunden wie mit dir.

an deiner seite bin ich der mensch, der ich gerne sein möchte! ich liebe so viele kleinigkeiten an dir. deine augen...wie du das handtuch vor deinen bauch hälst...das geräusch was du beim trinken machst...wie verdreht du bist...jetzt bin ich es, die dir die welt zu füßen legen möchte.

all meine versuche dich aus dem kopf und vor allem aus dem herzen zu bekommen sind gescheitert. ich hatte deinen damaligen rat befolgt, als du mir sagtest, lenk dich mal ein wenig ab. war fast 6 monate mit jemandem zusammen. doch kaum hab ich dich wiedergesehen, hatte das keinen sinn mehr. hab mir selbst vorgemacht, dass es mir nichts ausmachen würde als wir uns im dezember wieder zum ersten mal sahen.

hat es aber doch...

seitdem bist du wieder überall, in meinem kopf, in meinem herzen, in meinen träumen, in meinen wünschen...

sobald ich jemanden kennenlerne, vergleiche ich ihn mit dir. und schon hat er keine chance, kann dem vergleich nicht standhalten.



es gibt so viele fragen auf die ich keine antwort bekomme. würde, würde, würde...so viele dinge, die ich nicht verstehe:würdest mich nicht bitten, dir zu versprechen das es keine ausnahme sei, es nicht das letzte mal wäre. du das nur schwerlich verkraften würdest und es furchtbar fändest...würdest mich nicht bitten, bei dir zu übernachten um auf dich aufzupassen. würdest mir nicht sagen, dass es dich überkommt sobald ich in deiner nähe bin, ich mir was darauf einbilden könnte und du das bis dato so überhaupt nicht kanntest. würdest mir nicht die füße oder nacken oder was auch immer mit hingebung ewig massieren. würdest mir währenddessen nicht unentwegt tief in die augen sehen. würdest währenddessen nicht deine hände bzw. finger in meinen vergraben, so feste drücken, mich so festhalten, dass wir eine untrennbare einheit bilden. als wenn es nur uns beide gäbe...würdest mich nicht so küssen...würdest mir nicht sagen, dass du so gerne mit mir zeit verbringst. wie sehr ich dich zum lachen bringe, wie gerne du unterhaltungen mit mir führst. mir sagen, wie toll du das alles findest.würdest mich danach nicht umarmen, mich streicheln...mich ansehen...in deinen augen sehen wie schön du mich findest. würdest mir nicht sagen, egal was ist, du wärst immer für mich da. würdest nicht sagen, hauptsache es gehe mir gut. du wärst nicht bei manchen meiner handlungen oder worte gekränkt...

bilde ich mir das alles nur ein? geht es dir nur um sex? nur um reine freunschaft? was ist es was du von mir willst?



ich kann nicht verstehen, dass du dich nicht mehr auf mich einläßt. wenn es so ist wie du immer sagst, nämlich das du deinen stolz hast und das es selbstschutz wäre und du dich nicht nochmal von mir so verletzen lassen willst...wenn es so ist, wie kannst du deine gefühle dann so wegschließen?

meinst du nicht auch, dass ich meinen stolz hätte. aber der ist mir egal, meine gefühle sind einfach stärker! würde ich auf meinen stolz hören, dann würde ich dir nicht schon wieder hinterherlaufen.

aber bisher konnte ich dich nicht aufgeben. irgendwie finde ich, sind wir jetzt quitt uns gegenseitig zu verletzen, falls man das so sagen kann.

die angst, wieder von dir verletzt zu werden hätte ich doch auch! denn du reißt mir gerade zum zweiten mal das herz raus! das erste mal, als du mir sagtest das du eine neue freundin hast und das zweite mal jetzt, schon die ganzen letzten monate. es sind auch bald 8 monate...wieder eine parallele...

ich hab dich weder belogen noch betrogen, wieso kannst du mir nicht verzeihen? du weißt doch auch nicht, was dir in einer neuen beziehung passieren würde.

du kannst dir nicht vorstellen, wie sehr ich meine damalige entscheidung bereue, aber ich kann es leider nicht mehr rückgängig machen.



weißt du wie es ist, jemanden so sehr zu vermissen?

auf sein handy zu schauen, in der hoffnung du hättest geschrieben? auf eine antwort zu warten, die dann eventuell zwei tage später kommt? und wenn sie dann kommt, schon beim lesen deines namens herzklopfen zu bekommen? sich zu wünschen, du wärst jetzt bei mir? um nur zusammen auf der couch zu liegen und die nähe des anderen zu genießen.

sich zu fragen, was der andere wohl gerade macht?

sich an jeder erinnerung festzuhalten, eine unendliche sehnsucht zu empfinden?

über jede deiner worte nachzudenken, wie du das wohl gemeint haben könntest und dann wieder einen funken hoffnung zu verspüren?



die hoffnung ist zerstört. hatte gehofft, dass du dich endlich nach all der zeit nochmal auf mich einlassen könntest! du sagtest damals, dass du das ganze mit uns noch nicht ausgeschlossen hättest aber es erst eine menge zeit vergehen müßte, wenn es überhaupt nochmal funktionieren könnte. nun ist auch diese hoffnung zerstört, das hast du mir mehr als einmal deutlich gemacht.

du bist mein traum, den ich nun endlich begraben muß.

auch ich möchte nach all der zeit endlich wieder glücklich sein. ich muß dich loslassen, in der hoffnung irgendwann nicht ständig an dich denken zu müssen.

ich hab keine kraft mehr, weiter um dich zu kämpfen. das hab ich damals getan, um mir dann sagen zu lassen, dass es unpassend wäre. und ich finde, liebe ist kein kampf, liebe wird einem ganz freiwillig zuteil. ich muß aufgeben...

ich würde es nicht ein zweites mal überstehen, mir sagen zu lassen das du jemanden kennengelernt hast. deswegen bin ich dir zuvor gekommen, das ist mein selbstschutz!



es ist echt beängstigend.

überall werde ich an dich erinnert. es reicht schon die "stau-schau" im radio...wenn ich wuppertal höre setzt mein herz für einen kurzen moment aus.

und wenn ich an unsere gemeinsamkeiten denke, mit denen nur wir etwas anfangen konnten...so kleinigkeiten "hmpf" oder eben "nabina"...das macht mir schmerzlich bewußt, dass ich den mann fürs leben hab gehen lassen. aber damals ging es nicht anders, manchmal gibt es wirklich den falschen zeitpunkt. kannst mir glauben, niemand bereut das mehr als ich.



nun hab ich endlich den verstand eingeschaltet, und mich dazu durchgerungen nicht mehr mit dir ins bett zu gehen, obwohl es kaum was schöneres für mich gibt!

aber die paar schönen stunden mit dir stehen in keinem verhältnis zu der nicht endenden leere wenn du wieder weg bist und ich nicht weiß wann ich dich wiedersehe!

bisher hab ich mich mit jedem faulen kompromiss zufriedengegeben, nur um dich zu sehen.

nun bist du an der reihe, mir kalt gegenüberzutreten und das tut sehr weh. du läßt mich nicht mehr an dich heran, aus welchen gründen auch immer.

ich spüre deine kälte, deine gleichgültigkeit...

ein teufelskreis...treffe ich mich weiterhin mit dir und haben unglaublichen sex und eine tolle zeit oder ziehe ich mich zurück? muß ich mich noch mehr bemühen damit du irgendwann merkst, dass du mich doch willst? aber das habe ich die letzten monate getan, auch versucht dir nicht auf den keks zu gehen und mich zurückgehalten, so getan als wenn ich mit der situation gut zurecht komme. ich kann es aber nicht, obwohl es mir das herz bricht. ich kann nicht so weiter machen und mich dabei selbst aufgeben. der leidensweg ist mittlerweile einfach zu lang und ich möchte irgendwann wieder frei sein...wie lange denn noch?



ich könnte noch ewig so weiterschreiben und versuchen meine gefühle zu beschreiben, aber du hast mir klar gemacht, dass es keinen sinn mehr macht!



ich mußte das aber loswerden, weil ich so voll davon bin und du es wissen sollst! unzählige mails, briefe und sms hab ich an dich geschrieben und nie abgeschickt, wenigstens diese sollst du erhalten!

auch wenn das hier alles etwas ungeordnet ist, du verstehst sicher was ich dir damit sagen will.

ich muß mich irgendwie "entlieben" und akzeptieren...





Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.



hab ich dich enttäuscht oder im stich gelassen?



sollte ich mich schuldig bekennen und den richtern stellen,



bloß weil ich von anfang an das ende voraus sah?



du warst von mir geblendet und schon hatte ich gewonnen.



das recht des stärkeren war auf meiner seite und ich nahm mir deine seele.



es mag aus sein, aber aufhören wird es niemals.



wenn du willst, bin ich stets für dich da.



du hast mein herz und meine seele berührt,



mein leben und all seine ziele verändert.



liebe ist blind. das erkannte ich,



als mein herz von dir geblendet wurde.



ich habe dich geküsst, deinen kopf gehalten,



das bett und die träume und mit dir geteilt.



alles an dir ist mir vertraut und ich bin dir verfallen.



auf wiedersehen:



freund und einzigartiger geliebter.



ich bin eine träumerin.



wenn ich erwache, sind es die träume, die du mir nimmst.



doch meinen geist wirst du nicht brechen.



und wenn du gehst, erinnere dich an das gemeinsame und unsere pläne.



ich habe dich weinen und lachen gesehen,



dir beim schlafen zugeschaut.



gern wäre ich die mutter deines kindes geworden,



hätte mein leben mit dir verbringen können.



wir beide wussten um die ängste des anderen,



und hatten unsere zweifel, aber das ist vorbei.



ich schwöre dir, ich liebe dich.



und bin ein nichts ohne dich.



im schlaf halte ich noch immer deine hand.



wenn die Zeit reif ist, werde ich auf knien dir meine seele offenbaren.



ich bin so ausgebrannt, so leer.





ich liebe dich!