Die schlimmsten Reklameknilche aller Zeiten

Flat Eric Arbeitgeber: Jeansproduzent Levi’s Was es ist: Das Original Was es sagt: Flat Eric groovt. Was es tut: Auf dem Beifahrersitz eines schrottreifen Ami-Schlittens sitzen, sorgfältig zusammengelegte Jeanshosen im Kofferraum transportieren. Außerdem weiß er mit entschlossenem Eingreifen die potenziell vom Streifenbeamten ausgehende Gefahr schnell und perfide einzudämmen.

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The C'mons Arbeitgeber: Global Player General Motors Was sie sind: Bunte Stoffpuppen mit genetisch bedingten Missbildungen im äußeren Erscheinungsbild. Sowohl weiblicher als auch männlicher Phänotyp vorhanden. Sie treten in Gruppen auf. Was sie sagen: „Cumm Oooon!” Was sie tun: Dem Alltagsleben eines Erdbewohners nachgehen. Sprich: An einem heißen Sommertag auf einer Wiese rummachen, im Café sitzen, Balkonblumen gießen – eigentlich. Es muss allerdings nur das neuste Modell eines Rüsselsheimer Automobilherstellers vorbeifahren. Dann heißt es: Laut „Cumm Oooon!“ quäken und aufgekratzt einem Corsa hinterherwetzen.

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Sub Wayne Arbeitgeber: Schnellrestaurantkette Subway Was es ist: Ein aufbackbares Weizenbrot in Kleinkindformat Was es sagt: “Chabata bata bata bata!!!!” Was es tut: Geboren werden (hier). Fortan im Kühlschrank wohnen und über Sandwich-Zutaten wachen. Cholerische Anfälle kriegen, wenn die Paprika weg ist. Pokern. Frauen in der Dusche belästigen.

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Kermit der Frosch Arbeitgeber: Automobilkonzern BMW Was es ist: Giftgrüner Protagonist aus der „Muppet Show“, bekannt aus Funk und Fernsehen Was es sagt: Ankumpelndes zu anderen Fröschen Was es tut: Lustige Strandmusik hören, betrunkenen BMW-Raser mimen, der gerne mal die in Wüstenregionen zugelassene Höchstgeschwindigkeit übertritt. Dabei fast einen entfernt verwandten Artgenossen überfahren.

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Mr. Jummy Arbeitgeber: Keksmarke Sultana Fruit & Fit (aus den Niederlanden) Was es ist: Ein pinkes Viech mit sehr langen Extremitäten Was es sagt: „Äuungrrh. Äuungrrh.“ Was es tut: Aus Bäuchen herauskriechen und aus Mänteln heraushüpfen. Knurrende Mägen verbildlichen. Seine Aufgabe als Bindeglied zwischen Keks und Hungerleidendem wahrnehmen. Die wäre, eine sofortige Nahrungsaufnahme bei letzterem in Gang zu setzen.

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Die Ei-Techs Arbeitgeber: Elektrogroßhändler Saturn Was sie sind: Ein gackerndes Triumvirat. Einer dick, einer dünn, einer mittel. Was sie sagen: "Geiz ist geil" mit Wiener Akzent Was sie tun: Bei Kaffee und Kuchen zusammensitzen. Mit gefährlichem Halbwissen die Frage nach einem elektronischen Lifestyle-Produkt erörtern.