Liebe Mädchen,
eben den Arzt meines Vertrauens befragt (#recherche): Medizinisch ist die Genese des Männerbauches noch eher ein Mysterium. Will sagen: Man weiß noch nicht erschöpfend, ob etwa auch Hormone im Spiel sind oder Evolution oder was man sich da sonst so anschaut. Das bringt uns in die glückliche Position, ohne Umschweife die Wurzeln quasi allen Übels verantwortlich machen zu können: Zivilisation und Kapitalismus!
Dazu gleich mehr. Erst wolltet ihr ja wissen, welche Geisterhand den Schalter beim Thema Bauch und Ernährung und Sport umlegt. Aufgepasst jetzt: Es ist der Bauch!
Der ist nämlich plötzlich da. Ein bisschen. Sehr dezent zunächst natürlich und unter einem auch nur ein bisschen weiteren T-Shirt nicht zu sehen. Und im Liegen eher auch nicht, was also erklärt, warum ihr den Startpunkt unserer Taillensorgen nicht mitbekommt – und wir uns noch eine Zeit lang einreden können, dass nur, weil jetzt ein im Grunde ja auch noch winziger Ring da ist, wo es früher flach war, bald eine richtige Plautze kommt.
Und dann schauen wir uns aber doch irgendwann ehrlich um, im Alterssegment, das fünf bis zehn Jahre über uns liegt, und sehen: nur noch Bäuche. Kleine Kugeln, die über dürren Steckerlbeinen so furchtbar deplatziert aussehen (und laut dem Kollegen, der in einer Bierlaune Gottes offenbar einen Hyperstoffwechsel geschenkt bekommen hat, ein Herzensbrecher sind). Oder natürlich gleich wuchtige Falstaff-Wampen.
Und da wollen wir nicht hin. Und zwar auf gar keinen Fall und das liegt vor allem daran, dass wir wissen: Sind wir erst einmal dort, kommen wir nie wieder zurück. Weil uns die Disziplin fehlen würde, einen Bauch wieder loszuwerden.
Und dieses Wissen kommt aus eben jenem Unterschied, den ihr auch schon beobachtet habt: Wir sind es schlicht nicht gewohnt, etwas wegen unserer Figur tun zu müssen, weil wir – hier kommen wir jetzt in den Theorieteil, den die Wissenschaft wohl nicht mehr vorbehaltlos teilen würde – immer etwas dafür getan haben:
Während ihr nämlich auf Süßigkeiten verzichtet und irgendeinen Sport mit „Shape“, „Styling“ oder „Aerobic“ im Namen betrieben habt, waren wir auf irgendeiner Badesee-Wiese und haben Fußball gespielt. Hingekommen sind wir da mit dem Fahrrad und dabei wollten wir wahrscheinlich irgendwann schneller sein als die anderen Jungs. Also Wettrennen. Und dann im See Wettschwimmen. Und dann Wetttauchen. Und dann andere Rangeleien. Stundenlang. Und dann wieder zurück.
Wahrscheinlich haben wir in dieser Zeit sogar noch irgendeinen Sport im Verein gemacht, auch einfach nur so, zum Spaß. Und die härteren Hunde unter uns konnten bei alldem vielleicht sogar trotzdem noch ne Schachtel am Tag rauchen. Was in Summe eben einen Stoffwechsel ergibt, der mit einer Pizza und ein paar Bier am Abend klarkommt.
