Modernes Dämm-Material: Der Knabbersachen-Test

1. Corn Bugles – Nacho Cheese (The Original)

Preis 1,29 Euro Optik und Haptik So stellt sich ein Chemiker den Geruch vor, der seine Nüstern beim Spaziergang über noch wiesenlägriges Heu durchstreift. Den gleichen Effekt hat man aber auch, wenn man seinen Rüssel in die Abluft eines Burger-Restaurants hängt. Affenfett? Auf der Verpackung wird demütig Dritte-Welt-Romantik beschworen (strohhütiger Saisonarbeiter schleppt Maiskolben im geschulterten Weidenkörbchen). Chips sind Fingerfood im besten Sinne – die Hörnchenform erleichtert das kondom-artige Stülpen über die Fingerkuppe. Geschmack Konsistenz gemahnt an Schaumstoffkügelchen, die mit ihrer schützenden Pufferfunktion das lang ersehnte Waffeleisen beim Transport vom Versandhandel auf die Anrichte schützen. Zunge wird durch Würzmischung gelinkt. Aber nicht lange. Zunge fragt sich: Wo ist eigentlich der Cheese? Gesamturteil: Konfus. Crossness Töpstens. Aber hohl. Liegt an der geometrischen Form. Gelernter Beruf Bankkaufmann. Schämt sich abends für den soliden Beruf und trägt Latex. Wenn dieses Produkt einen Anmachspruch sagen würde Willst Du mein Hörnchen lecken? Vortrag, zu dem man das knuspert? „Schnell reich werden mit Bundesanleihen“ Wenn es eine Sehenswürdigkeit wäre Museum für Brotkultur Pflegt insgeheim eine Liaison mit Bärlauch und Giersch Sportler, der dafür Werbung machen sollte – mit Spruch

Ex-Langstreckenschwimmerin Peggy Büchse Spruch: „Krich ich nich genuch von!“ +++ 2. Napoli – frech, anders, lecker

Preis 0,99 Euro Optik und Haptik Foto suggeriert biedere Beach-Pärchen-Seligkeit. Frech. Basses Erstaunen über den Produktdesigner: Penne-Problem? Hier wurde ein Nudelteller ins chipsige übersetzt. Heilige Kartoffel! Riecht wie das einzige Gewürz in der WG-Küche: Pizza-Gewürz (krass, das kann man auch rauchen!). Fein gebröselt sind diese papierenen Chips auch über Döner denkbar. Sehen aus wie frisch gelaicht. Geschmack Das Zeug ist dermaßen schüchtern, dass es in etwa 0,2 Sekunden von der Zunge verschwunden ist. Währenddessen feiert es aber ein Step-Tanz-Festival. Alle Geschmacksknospen stehen im Ausguck! Bizzlt. Crossness Schon die kleinste Speicheleinheit zerstört die Chipsstruktur. Waschlappen. Gelernter Beruf Schauwerbegestalter. Musste Ausbildung aber wegen arg hartnäckigem Nagelpilz an den, hihi, Nagel hängen. Hängt jetzt rum und nervt Mutter. Schiss vor Speichel. Wenn dieses Produkt einen Anmachspruch sagen würde „Alo! Ich eiße Luigi!“ Vortrag, zu dem man das knuspert? „Modern dämmen.“ Wenn es eine Sehenswürdigkeit wäre? Deutsche Weinstraße Pflegt insgeheim eine Liaison mit Pfläumli Sportler der dafür Werbung machen sollte – mit Spruch.

Tanzsportclub Grün-Weiß Aquisgrana Aachen e.V. Spruch: „Napoli und Jazzdance – da haben sich zwei gefunden.“

Preis 1,29 Euro Optik und Haptik Firmiert außen als handliche Duschgel-Kopie. Innen dann: Schock. Plutoniumkerne? Giftige orangene Erdnussbomber. Zurückhaltende Neugierde macht sich breit. Tester überlegen kurz, ihren Beruf zu wechseln. Dann: Konzertierter Zugriff, Einwurf, Zubiss. Hart! Es kracht. Geschmack Explosion von Meerrettich!!! Paprika? Haste gedacht. Hülle verschmilzt im Gaumen eiligst zu einem Hintergrundrauschen, aus dem das Paprika noch ein letztes Mal schüchtern winkt. Verschluckt. Derweil macht sich der Meerrettich auf dem Sofa breit. Erdnuss geschmacklich nur Bettvorleger. Hier wird auf kleinstem Raume viel geboten. Fast schon ein Geheimtipp! Crossness Durchaus. Gelernter Beruf Sport- und Fitnesskaufmann. Kämpft seit zwei Jahren mit Idealgewicht. Wenn dieses Produkt einen Anmachspruch sagen würde „Kannst mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine vergessen.“ Vortrag, zu dem man das knuspert? „Schlagfertig in zehn Schritten“ (Powerpoint-Präse) Wenn es eine Sehenswürdigkeit wäre? Das Geburtshaus von Siegfried und Roy. Pflegt insgeheim eine Liaison mit Bananenweizen Sportler der dafür Werbung machen sollte – mit Spruch.

Anni Friesinger Spruch: „Hast du Crispers drin im Schenkel / gibt’s die Gold-Medaill` am Henkel.“ +++ 4. ja! Knabberbox

Preis 0,99 Euro Optik und Haptik Koffrig. Ein Setzkasten der Vorfreude. Doch dann: Wo sind die Goldfischli? Stattdessen feiste Bärchen und angeschmutzte Sterne (Mohn?). Serviervorschlag für die lernwillige Hausfrau: Plastikschälchen ausschneiden und auf dem Beistelltischchen wie zufällig drapieren. Keck! Sieht nach MEHR aus – und das bei 99 Cent! Das ist Lebensart für unter der Woche. Geschmack Blass, klassisch. Vermeintliche Vielfalt flüchtet im kulinarischen Gedächtnis in einen Keks-Speichel-Einheitsbrei. Betrug? Wäre die DDR ein Geschmack – nun ja. Crossness Von zahnfreundlich-nachgiebigem Wesen. Gelernter Beruf Rentner. Wenn dieses Produkt einen Anmachspruch sagen würde „Du, entschuldige, i kenn di! Bist du nit die Kloane, die i scho als Bua gern kabbd habb?“ Vortrag, zu dem man das knuspert? „Rimini 2004. 12.6. – 18.6. Urlaubsdiavortrag von Kiki und Alex.“ Wenn es eine Sehenswürdigkeit wäre? Hard Rock Café Berlin Pflegt insgeheim eine Liaison mit Adelskrone Sportler der dafür Werbung machen sollte – mit Spruch.

Ex-Rodler Georg Schorsch Hackl Spruch: „Servus, i bins, der Hackl Schorsch!“

Preis 1,79 Euro Optik und Haptik Matt, maisig. Leicht angeranzte Optik. Lang gelagert? Hier wird klar: Öko ist nichts für den roten Teppich. Pluspunkt: Individuelle Formung = individueller Lebensstil. Eventuell auch als Brotbelag geeignet. Einzelstücke sehr groß. Gut für Breitmäuler. Tester wundern sich: Kieferstarre? Geschmack Wellpappig. Wenn dieser Geschmack ein Wecker wäre – man würde nie in die Puschen kommen. Allerhand. Jedoch: Nach dem fünften Teilstück gewöhnt sich der Gaumen (dieses Fähnlein im würzigen Wind) auch an dieses entkernte Geschmacksprisma. Durst! Crossness Üppige Fettvorkommen schwächen die Crossness, verstehen es aber zum Glück nicht, sie vollends zu eliminieren. Chapeau! Gelernter Beruf Pferdewirtin Wenn dieses Produkt einen Anmachspruch sagen würde „Im Dritte-Welt-Haus steigt heute `ne dufte Fete! Komm auch du!“ Vortrag, zu dem man das knuspert? „Zimmerbrunnen entkalken. Aber richtig!“ Wenn es eine Sehenswürdigkeit wäre? Villariba Pflegt insgeheim eine Liaison mit Moleskine Sportler der dafür Werbung machen sollte – mit Spruch.

Per Mertesacker Spruch: „Ich weiß gar nicht, was ihr habt. Kamma doch ess`n!“ +++ 6. Jumpys Paprika (Geschmack der auf der Zunge hüpft)

Preis 1,39 Euro Optik und Haptik Dreidimensionale Schüps! Sehen aus wie aufgepumpte Küken. Lassen sich gut am Schwanz packen. Tierqual? Großes Problem: fettige Würzmische saut binnen kürzester Zeit die Finger nachhaltig ein. Nachschlecken ein Muss. Folglich als Bürosnack untauglich. Außer, die Tastatur starrt sowieso schon vor Dreck. Geschmack Zerspringt im Mund zu scharfkantigen Einzelteilen. Gaumenspaltung möglich. Perfide Würzmischung mit, halten sie sich fest: Kaffeegeschmack! In der Tüte verirrt? Hüpft nix. Depressive Stimmung im Abgang. Känguruh-Reste klammern sich ängstlich um den Zahnhals. Zunge muss Fuhrwerken. Crossness Absolut. Gelernter Beruf Immobilie Wenn dieses Produkt einen Anmachspruch sagen würde „Brauchst Du eine Freundin?“ Vortrag, zu dem man das knuspert? „Wunscherfüllung online - Träume einfach herbeidenken & beim Universum bestellen!“ Wenn es eine Sehenswürdigkeit wäre? Otterzentrum Hankensbüttel Pflegt insgeheim eine Liaison mit Susanne Fröhlich Sportler der dafür Werbung machen sollte – mit Spruch.

Babs Becker Spruch: „In Florida bin ich damit der Hit“

Preis 0,99 Euro Optik und Haptik Außen knackig, bunt und neon! Doch ist die Büchse der Pandora erst geöffnet, erwischt einen der Käsegeruch wie ein Fenstersturz: Schockschwerenot! Bringt Beatmungsgeräte und Schweißerbrillen! Die Tester empfehlen leichten Herzens Mund-Schnapp-Atmung. Geschmack Befürchtung: Sehr fachfremder Mensch (Zargenhersteller?) hat bei einem Privatradio einen Tag in der Chips-Fabrik gewonnen und nebenbei die Cheese Balls kreiert. Ein Phantasmagorium der Niedertracht! Hey, jetzt ein Foltervorschlag: Bällchen in die Nasenlöcher pfriemeln und dann den Mund verschließen. Bällchen erobern die Kaufläche der Zähne wie die Orks einst Minas Tirith. Fairnesshalber müssen die Tester jedoch gestehen: Gestank viel schlimmer als Geschmack. Ähnlich wie bei Limburger Käse. Immerhin. Crossness Hörbar. Liegt bei 50 Prozent. Gelernter Beruf Automatenaufsteller Wenn dieses Produkt einen Anmachspruch sagen würde „lol! *händeindieluftwerf* dein profil ist süß!“ Vortrag, zu dem man das knuspert? „Wireless LAN für Dummies: Entfesseln Sie Ihr Netzwerk mit Wireless-Technologie!“ Wenn es eine Sehenswürdigkeit wäre? Der größte Käse der Welt Pflegt insgeheim eine Liaison mit Sportsocken Sportler der dafür Werbung machen sollte – mit Spruch.

Stefan Kretschmar Spruch: „So krass wie die bin nur ich.“ +++ 8. Trüller American Popcorn karamelisiert

Preis 0,79 Euro Optik und Haptik So sieht´s in deinem Kopf aus. Fluffiger Eindruck. Kein Grund zur Klageführung. Allein das hurra-patriotische Dessin der Hülle könnte eingemaiste Pazifisten verschrecken. Geschmack Solid. Zuckrig, puffig, formidabler Plombentod. Crossness Schon. Gelernter Beruf Tatzensammler Wenn dieses Produkt einen Anmachspruch sagen würde „Zieh mich aus, ich explodier` gleich!“ Vortrag, zu dem man das knuspert? „Stil ist kein Hexenwerk: So machen Sie mehr aus Ihrem Tüp.“ Wenn es eine Sehenswürdigkeit wäre? Das Berliner Stadtschloss Pflegt insgeheim eine Liaison mit Knut Sportler der dafür Werbung machen sollte – mit Spruch.

Jan Ullrich Spruch: "Schön salzig! Vertrauen Sie mir!"