Konsumkolumne: Teesorten im Geschmackstest

Name Bad Heilbrunner Magen- und DarmTee. Arzneitee zur Bereitung eines Teeaufgusses.

Geschmack Ambitionslos. Schmeckt so die Luft nach der Havarie eines syrischen Öltankers? Brackig, brockig. Erinnerungen an die Fettcreme und den Schweißtruff, der sich nach jahrelanger Nutzung in den Künstlergarderoben des Opernhauses Bayreuth ansetzt. Als würde man die Papiertücher, mit denen sich die Schauspieler abschminken, noch einmal beschneuzen. Wirkung auf den Körper Peter: Der ist gut für die Periode! Christina: Quatsch, Anatomienullchecker. Peter: Dann Darm. Spitzname für den Kenner Bad Mada Typische Situation, in der dieser Beutel seine Anwendung findet Herbert: Inge? Ingeee? (Herbert kommt nicht auf) Hast’ noch an Bad Mada da, ha? Im Haus? Ingeee! Inge (ends entnervt in der Küche, greift zur Flasche und antwortet nach einem herzhaften Schluck Asbach Uralt): Halt’s Maul! (leise, wie zu sich) Du Simulant. (Rülpst) Welche Winterferienregion passt dazu? Aspen, Colorado Der Satz zum Tee Hast Bad Mada in der Hütte/ Schreit dein Magen: Nimmer! Bütte!

Geschmack Brombeerhecke. Heißer Sommertag und die Sonne brät das Laub der Brombeerhecke (Blattausfall?), das es, huppsa, durch eine Sommerbrise auf den nackten Asphalt gefegt hat. Eine unangenehme Portion Süßstoffsüße schmuggelt sich wie ein blinder Passagier in die fein geölte Geschmacksapparatur. Wirkung auf den Körper Beide: Irgendwie … fühl ich mich so transsexuell! Christina (äh, Peter): Kalimba! Peter (Christina!!!): Rawumba! Spitzname für den Kenner Inspi!!!:-) Typische Situation, in der dieser Beutel seine Anwendung findet Oli und Daniela führen schon seit Ewigkeiten eine Fernbeziehung. Damit die Liebe nicht unter die Reifen eines SUVs von General Motors kommt, lassen Sie einander fernschriftlich (Mail) an den Ritualen des je anderen teilhaben. Oli schreibt heute an Daniela: „Was ich dir ja noch gar nicht erzählt habe ………. Jeden Abend bevor ich meinen Rechner hochfahre brühe ich mir ein Kännchen Inspi!!!:-) Das ist wie eine Dusche mit Blüten! Dann bin ich erst so richtig bereit, dich zu empfangen. In meinem Postfach, hihi …“ Daniela kuschelt sich derweil in die Achseln ihres neuen Nachbarn, fern von Oli. Welche Winterferienregion passt dazu? Harrrrz. Der Satz zum Tee Lemongras, oh Lemongras, hinter dir ein Schäflein saß, es knabberte am jüngsten Trieb - war also: ein Gräserdieb!

Geschmack Ich muss sagen, Steffi, ich bin enttäuscht. Der schlendert direktemang am Gaumen vorbei. Einer der Beteiligten hat hier Verstopfung! (Mensch? Geschmacksknospen? Steffi?) Verdruckst. Wirkung auf den Körper Kopfschmerz (ohne Scheiss jetzt): Vorne rechts und hinten links. Aber wir verstehen: Jeder Freude geht ein Schmerz voraus. Per aspera ad astra (dt.: Ein Astra bitte!). Spitzname für den Kenner Hausfrauenkoks Typische Situation, in der dieser Beutel seine Anwendung findet Die Kinder sind endlich im Bett. Doch Ute will heute noch was erleben - auch wenn es ihr die Nieten schon ziemlich runterzieht. Sie brüht sich einen „Freu Dich“ und holt ihr Waffeleisen hervor. Und als um 24 Uhr ihr angenehm alkoholisierter Gatte Peter vom Stammtisch nach Hause rollt, erwartet ihn eine schöne Überraschung: Waffeln! Wieviel sie beide damit verbinden. Verständlicher Weise hat Peter null Bock auf Waffeln („Ich mein – schau mal auf die Uhr!!!“) und geht ins Bett. Ute starrt Steffi Graf an und kommt mit ihr ins Gespräch (man kennt sich). Mit einem sanften Wisch der rechten Hand wupert sie schließlich den für die Waffeln gedachten Puderzucker vom Tisch und setzt sich an ihren Laptop. Es ist soweit. Sie beginnt einen Blog. Ihr erster Eintrag: „Hm! Lecker Waffeln gemacht. Hier das Rezept …“ Welche Winterferienregion passt dazu? Roznov, Walachei Der Satz zum Tee Freu dich, an einem guten Morgen, Freu dich, an jedem guten Tag, Freu dich, auch wenn es grade nix zum Freuen geben maaaaaaaaag!

Geschmack Peter: Was ist denn Roibusch überhaupt? Christina: Ein Busch! Peter: Ach. Christina: So! (Pause) Wuä. Peter: (schlürf) Auh weh. Christina: Weißte, oben im Gaumenloft wird dir schnell noch so ne Karamelwelt vorgespielt, ja? Aber, ich frag dich: Was ist hinter den Spiegeln? Peter: Und hinter tausend Spiegeln keine Welt. Christina: Adorno? Peter: Roy Busch. Wirkung auf den Körper Weltverdruss plus Selbsthass (Kratzanfall). Die vordergründige Karamellisierung ist ein Allegretto auf die Welt – Oberflächlichkeit ist Trumpf und mehr Schein als Sein, Hauptsache die Kohle stimmt. Innere Werte spielen überhaupts keine Rolle mehr und was der eigentliche Inhalt dahinter ist, also, interessiert keinen Schwanz. Armes Deutschland, Herr Teeingenieur! Spitzname für den Kenner Melkwasser Typische Situation, in der dieser Beutel seine Anwendung findet Pfuuh, endlich mal ein freier Abend. Eine Seltenheit für Pfarrer Wolfgang Dolmenstiel. In diesen stressigen vorweihnachtlichen Zeiten. Seine Haushälterin Annie (75, aber robust), freut sich. Aus dem Geschirrkommod nimmt sie das Tablett, auf das sie vergangenen Sonntagabend die Canastapartie konserviert hat. „Hmhaaaa: Canasta!“ freut sie sich vor und sagt zu sich: "Mit diesen Karten nehmen wir das Spiel wieder auf." Jetzt noch eine Tasse Tee und dann kann`s losgehen. Da klingelt das Telefon. Annie geht ran und sagt: „Hm. Hm. Verstehe.“ (Vorhang, Klingelbeutel) Welche Winterferienregion passt dazu? Dubai (die haben doch eine Halle) Der Satz zum Tee Bockenzaster, Stubendrang, Wickelwolf und Honigzwang, Schütteldi und Schüttelda, Roibusch Karamell ist da!

Geschmack Voll kindheitlich. Säuerlich wie Muttermilch (abgelaufene Muttermilch (wegen schlechter Kühlkette)). Aber interessiert die Sinne. Macht quasi süchtig, tut dabei nicht weh. Wirkung auf den Körper Ein korsettartiges Gefühl von Sicherheit. Und von Aufbruch. Wer hiervon eine Tasse trinkt, trägt eine sphärische Rüstung um sich, die den Gang ins vorweihnachtliche Getümmel leichter macht. Plötzlich wird aus deiner Betonfresse eine Fruchtvisage! Spitzname für den Kenner AGTAP, klar. Typische Situation, in der dieser Beutel seine Anwendung findet Auf der Autobahn zwischen Bad Nauheim und Bad Dürkheim. Das frisch verheiratete Ehepaar Borkende (beide 27 und Kaiser Chiefs-Fans) ist auf dem Weg zum Christbaumkauf. Ein ironisches Abenteuer! Ehefrau Borkende kramt hinter ihrem Sitz nach ihrer Designer-Thermoskanne (mit Apple-Zeichen, hihi) und verschüttet die Plörre akut in den Fußraum. Ehemann Borkende (sein Auto) wird grantig und schlägt zu. Hups! Scheidung noch vor Jahresfrist? Müsste „hinhauen“, meint der takt- und emotionslose Scheidungsanwalt. Welche Winterferienregion passt dazu? Les Alpes, wie der Franzose zu sagen pflegt. Der Satz zum Tee: Abendgrußtee Abendkruste Du wärmst mich nur von Außen Dein Mein Nacht, die wacht. Ich wünschte, ich wäre tot. ;-)

Text: peter-wagner - und Christina Waechter